自分を責めてしまう癖を手放す
こんにちは！
今日は自分を責めてしまう癖について考えていきたいと思います。
癖とは習慣になっていることですね。
「どうして自分はこうなんだ」と、
いつも自分を責めてしまうということです。
これを心地いい気持ちに変えて行きましょう。
１．根底に悔しいという気持ちがある
「どうして自分はこうなんだ」「どうしてあんなことをしてしまったんだ」という考えが湧いたとき、根底には【悔しい】という気持ちがある場合があります。
それは、自分の中に「自分はこうありたい！」という理想があるからです。
自分の理想と今の自分を比較して【悔しい】思いをしてしまうのですね。
つまり、それだけあなたは【前向き】なんです。（おお～）
そして、一つ考えて頂きたいことがあります。
あなたの持っているその理想は、本当にあなたに合っていますか？
もしかして、他人に認められようと、社会に合わせようと、本当のあなたの素晴らしさと違う方向に進んでいませんか？無理していませんか？
今のあなたが、ワクワク、心地よく、腑に落ちて、楽しいと感じることが、
本当のあなたの素晴らしさを開花させる道しるべとなります。
あなたの世界で起こっていることに対して、あなたのできる範囲で、
自分が、”より”ワクワク、心地よく、腑に落ちて、楽しいと思うことを続けてみてください。
例えば、
「今日は何となくこっちの道がワクワクするから行ってみよう」とか、
「このゲーム楽しそうだからやってみよう」とか、
「相手の考え方は腑に落ちるから採用してみよう」とか。
出来る範囲からで何でも構いません☆
ただ、もし、
「今目の前にあるこれは楽しくなさそう」とか、
「何もワクワクすることが見当たらない」とか、
「この人と一緒にいると機嫌が悪くなる」とか。
そういったことを感じる場合は、
それ自体をワクワクさせる方法を考えて行動してみましょう♪
※それには、ネガティブ信念（思い込み）を手放すことや、
新たなアプローチ方法を創造することが有効かもしれません。
２．悪いことをしてしまったという気持ちがとれない
この世の中には「悪い」ことはありません。
そして「良い」こともありません。
すべてはニュートラル（中立）です。
あなたがしたこともニュートラルです。
それを受け取る人の信念によって「良い」「悪い」が変わってきます。
例えば、
目の前の人が落とし物をしました。
その落とし物をあなたが拾ってあげました。
相手は「親切にどうもありがとう」と言いました。
これは良いことのように思いますが、
次のパターンを見てみましょう。
目の前の人が落とし物をしました。
それをあなたが拾ってあげました。
相手は「いや！！それに触らないで！！！！」と言いました。
これは相手にとってしてほしくないことをした形になります。
つまり、「落とし物を拾う」という行動は、
良い・悪いもない「ニュートラル」なことなのです。
しかし、その行動を受け取る相手の信念によって、
その意味付けはポジティブ・ネガティブへと変わっていきます。
そして、相手の意味づけ（信念）は、相手の領域で、
こちらから干渉することはできません。
※提案することはできます。干渉と提案は別物です^^
なので、自分がしたことへの責任（ごめんねと謝ったり、落とし物を消毒？したり、何か反応すること）を果たしたら、
あとは、もう自分が心地よいこと、ワクワクすること、楽しいことを続けていれば大丈夫です^^
３．相手が責めてくる
すべてのことはニュートラルです。
つまり、相手が責めてくるというのは、ただの『提案』です。
相手は、
「こう思うんだけどあなたはどう思いますか？」
と言っているんです。
なら、相手の提案を自分軸に照らし合わせてみてください。
自分軸に照らし合わせて、
「採用しよう！」
と思えば採用して、
「採用できない！」
と思えば採用しないでOKです♪
あなたの人生は、すべてあなたに権限がありますよ^^
※自分軸とワガママは違います。自分軸＋干渉（自分の方が正しい）＝ワガママです。
もし、相手の提案に傷付いてしまったら、
それは、
その提案は真実（新しい自分に気づける機会）だと思っているけれど、
それを受け入れたら自分がまるでネガティブな人だとなってしまうんじゃないか！
と思い込んで、受け入れていないことです。
これは、
提案事項＝ネガティブ → 提案事項＝ポジティブ
と思い込みを変えることによって解消されますよ^^
例えば、
あなたが相手に何か提案をしました。
すると、相手が、
「あなたは自分のことしか考えられない人！！」
と鼻で笑いながら言いました。
そしてあなたが傷ついたとします。
まずは、この言われた言葉を解体・変換していきましょう。
「しか～ない」という言葉には、思いどおりにならないという相手の残念な感情が入っています。
また、「！！」は相手の熱量の強さを表しています。（情熱的ですね^^）
相手の感情は相手の荷物なので、自分が立ち入って盗むことは許されません。
なので、提案された内容は、
「あなたは自分のことを考える人だと思うのですが、どう思いますか？」
となります。
このまま検討してもいいのですが、
もう少し相手の熱量を汲むと、
「あなたは自分を優先に考える人だと思うのですが、どう思いますか？」
となります。
そして、その提案を採用するか、素直に考えます。
（確かにそういうところはある。けど認めたくない。
だって、自分を優先に考えるのって、わがまま、自己中心的ってことでしょう？良くないことでしょう？
相手のことを考えることが良い人でしょう？いやだ！！
そうかもしれないけど認められない！！）
素直で正直に考えられてて素敵ですね^^
この正直な考えから行くと、
自分を優先に考える＝ネガティブ
と思っているということですね。
しかし、
本当に自分を優先に考えるのはネガティブなことでしょうか？
自分を押し殺して生きることが、
自分の楽しみを我慢して生きることが、
本当にネガティブなことなんでしょうか？
自分軸で生きていくことが本当にネガティブなことなんでしょうか？
自分軸とワガママは違います。
自分軸＋干渉（自分の方が正しい）＝ワガママです。
自分の心がワクワクすること、心地よい・楽しいと感じる事をしていくことが自分軸です。
「自分が正しいからあなた間違ってる。こう考えなよ。」という干渉は全くしていません。
ただ自分の心が心地よいと思う方に従って好きなことをしているだけです。
これはネガティブでしょうか？
いいえ、ポジティブです。
もし自分が、ワクワク、心地よく、楽しい心のまま何かをして、
相手が傷ついたら、それは相手の捉え方の問題です。
あなたの課題・荷物ではありません。
そして、それを盗む必要はありませんね^^
という具合です。
すべてはあなたにパワーがあります。
すべてはあなた次第です。
大切なあなたに心からの愛をこめて。
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